En la víspera

El miedo es natural, pero siguiendo todos los consejos, incluyendo los de mi abeula, hay que tener mente positiva. No es tan fácil, pero tampoco es difícil. Es cosa de v0oluntad y esfuerzo.

Mamacha Carmen, en mi desvarío, perdóname; pero quiero recurrir a ti para pedirte que nos concedas el milagro. Juro que el próximo año llegaré por lo menos hasta el Qoillu Riti. No sé qué más decir. Quiero acomopañar a mi esposa, darle la paz que le arrebato permanentemente.

Ayúdame vida, ayúdame Dios, ayúdate tú mismo (me lo digo yo).

Es una tenue luz de esperanza la que me alumbra; ello me asusta, pues la esperanza en mi vida siempre fue un tanto contraproducente. No importa,. Mente positiva

¿Una esperanza?

Otro hallazgo en internet:

No se trata ahora de vigilar cada pensamiento negativo, esto lo puede enloquecer. Sin embargo puedo hacerle los siguientes comentarios:

1. Cuidado con lo que piensa ¡ Dirija sus pensamientos y emociones, solo a aquello que quiere atraer en abundancia. Tarde o temprano, llegará. Cuando sus emociones y pensamientos están enfocados en imágenes de pobreza, miseria y debilidad, no se sorprenda de que esto se manifieste en su vida.
2. El poder del agradecimiento. Comience su día dando las “gracias” por todo lo bueno que le rodea: por su salud, por su familia, su casa, su carro, sus amigos, sus logros, y también dé las gracias porque otros también están logrando lo que quieren. Usted es un imán y atraerá más de lo que agradece.
3. Siembre "buenassemillas” en su vida.Tenga presente que las emociones y los pensamientos positivos, son semillas que está sembrando en su subconsciente y harán que su imaginación le genere las ideas y acciones que lo conducirán a lo que quiere. “Somos lo que pensamos”.
4. No luche contra el pensamiento negativo. Cuando el pensamiento negativo se presente y quiera “echarle a perder” el día, simplemente acéptelo y déjelo pasar. Inmediatamente “bórrelo”. ¿Cómo? Proyecte en una pantalla o pizarrón mental, el pensamiento negativo y luego con un borrador imaginario de poder infalible, hágalo desaparecer. Y recuerde que solo lo que está en su mente, existe para usted.Esta estrategia solo le tomará unos pocos minutos. Parece muy simple, pero es muy efectiva. Le invito a probarla. Usted merece una nueva oportunidad.

Lo haré. Trataré de dormir pensando positivo, trataré de derrotar a la noche de pesadillas. Quiero lograr derrotar este fatalismo. Mi esposa se curará del cáncer que la afectó el año anterior. Mi hijo no padecerá mayores afecciones por su NF1. Mi hija tendrá una salud física y espiritual adecuadas. Yo construiré la serenidad y mi felicidad. Podré, así, ser una buena influencia para mis hijos. Gracias porque hasta hoy, vida, Dios, naturaleza, mi familia ha logrado vivir bien y porque nuestra salud ha ido bien.

Estoy perdido desde el principio

Navegando un rato, para distender la persecusión infalible de mi mente, me encontré este terrible relato confirmatorio de mi perdición:

“Los pensamientos son cosas”.Es tu actitud la que determina todo lo que te sucede. Tu propio concepto es lo que tú ves, no solamente en tu cuerpoy en tu carácter, sino en lo exterior; en tus condiciones de vida: en lo material, sí, tal como lo oyes. Lospensamientos SON COSAS. Ahora verás.Si tú tienes costumbre de pensar que eres de constitución saludable, hagas lo que hagas, siempre serásaludable. Pero cambias tu manera de pensar; te dejas infundir el temor de las enfermedades y comienzas aenfermarte. Pierdes la salud. Si naciste en la riqueza, es posible que siempre seas rico; a menos que alguien teconvenza de que existe “el destino” y comiences a creer que el tuyo puede cambiar de acuerdo con los “golpesy reveses” porque así lo estás creyendo. Tu vida, lo que te ocurre, obedece a tus creencias y a lo que expresesen palabras. Es una ley. Un principio. ¿Sabes lo que es un Principio? Es una ley invariable que no falla jamás.Esta ley se llamaEL PRINCIPIO DE MENTALISMO.Si en tu mente está radicada la idea de que los accidentes nos acechan a cada paso; si crees que “losachaques de la vejez” son inevitables; si estás convencido de tu mala o buena suerte; lo que quiera que túesperes normalmente, en bien o en mal, esa es la condición que verás manifestarse en tu vida y en todo lo quehaces. Ese es el por qué de lo que te ocurre.No se está jamás consciente de las ideas que llenan nuestra mente. Ellas se van formando de acuerdo con loque nos enseñan, o lo que oímos decir. Como casi todo el mundo está ignorante de las leyes que gobiernan lavida, leyes llamadas “de la Creación”, casi todos pasamos nuestra vida fabricándonos condiciones contrarias;viendo tornarse malo aquello que prometía ser tan bueno; tanteando, como quien dice, a ciegas, sin brújula,timón, ni compás; achacándole nuestros males a la vida misma, y aprendiendo a fuerza de golpes y porrazos;o atribuyéndoselos a “la voluntad de Dios”.Con lo que hasta aquí has leído, te habrás dado cuenta que el ser humanonoes lo que te han hecho creer,o sea, un corcho en medio de una tempestad, batido aquí y allá según las olas. ¡Nada de eso! Su vida, sumundo, sus circunstancias, todo lo que él es, todo lo que le ocurre son creaciones de él mismo y de nadie más.Él es el rey de su imperio y si su opinión es, precisamente, que él no es sino un corcho en medio de unatempestad, pues así será. Él lo ha creído y permitido.3Nacer con libre albedrío significa haber sido creado con el derecho individual de escoger. Escoger ¿qué? Elpensar negativa o positivamente. Pesimista u optimista. Pensando lo feo y lo malo –que produce lo feo y lomalo- o pensando lo bueno y bello, que produce lo bueno y bello en lo exterior o interior.La Metafísica siempre ha enseñado que lo que pensamos a menudo pasa al subconsciente y se estableceallí, actuando como reflejo. La psicología moderna, al fin, lo ha “descubierto”.Cuando el ser humano se ve envuelto en los efectos de su ignorancia, o sea que se ha producido él mismouna calamidad, se vuelve hacia Dios y le suplica que lo libre del sufrimiento. El hombre ve que Dios le atiende aveces, y que otras veces, inexplicablemente, no atiende. En este último caso es cuando sus familiares loconsuelan diciéndole que ”hay que resignarse ante la voluntad de Dios”. Es decir, que todos dan por sentadoque la voluntad del Creador es mala. Pero al mismo tiempo, la religión enseña que Dios es nuestro Padre. UnPadre Todo Amor, Bondad, Misericordia. Todo Sabiduría y Eterno. ¿Estás viendo cómo no concuerdan estasdos teorías? ¿Te parece sentido común que un padre todo amor, e infinitamente sabio, pueda sentir y expresarmala voluntad hacia sus hijos? ¡Nosotros, padres y madres mortales, no seríamos jamás capaces de atribular aningún hijo con los crímenes que le atribuímos a Dios! ¡Nosotros no seríamos capaces de condenar a fuegoeterno a una criatura nuestra, por una falta natural de su condición mortal, y consideramos que Dios sí escapaz! Es decir, que sin que nos demos cuenta clara de ello, le estamos atribuyendo a Dios una naturaleza demagnate caprichoso, vengativo, lleno de mala voluntad, pendiente de nuestra menor infracción para atestarnoscastigos fuera de toda proporción!Es natural pensar así cuando nacimos, vivimos ignorando las reglas y las leyes básicas de la vida.Ya dijimos la razón de nuestras calamidades.LAS PRODUCIMOS CON EL PENSAMIENTO. En esto es quesomos “imagen y semejanza” del Creador, Somos creadores. Los creadores, cada cual, de su propiamanifestación.Ahora, ¿por qué es que Dios parece atender a veces, y otras no? Ya verás. La oración es el pensamientomás puro y más alto que se puede pensar. Es polarizar la mente en el grado más altamente positivo. Sonvibraciones de luz que lanzamos cuando oramos, o sea, cuando pensamos en Dios. Esas vibraciones tienenque transformar instantáneamente, en perfecto y

Es una pena que haya quedado incompleto, pero, por angas o por mangas, estoy perdido. Estos pensamientos negativos me acompañan desde el principio y he tenido mucha suerte de que no me alcanzaran antes. Pero ahora ya lo hicieron, me atraparon.

Todo está perdido

Lo sé. No es fácil explicar, pero lo sé. Sé que ocurrirá eso: mi esposa se va a morir. Es el mismo temor quizá que me acompañó desde niño, cuando lloraba desconsolado, temiendo perder a mi madre, temiendo quedar huérfano. Sí, la enfermedad a la que le temí siempre, en esos casos, fue el cáncer. Quizá puedan acusarme de paranóico, pero no, lo sé. Quisiera no saberlo. Quisiera equivocarme. Mañana viernes (ya es jueves a esta hora, 00:55 horas) el médico le dará los resultados de los exámenes. No tengo mayor evidncia médica, ni científica. Solamente es que cuando beso sus senos, me ataca la absoluta seguridad de que el mal no se ha ido, o de que ha vuelto. ¿Loco? Quizá. Me refugio en la fe, pero sé que de nada me sirve, ya está tpdp èrido.

Hace apenas unos minutos, mi pequeña hija despertó llorando y me pidió que la llevara a nuestro lecho. Se calmó, al tocar las manos de su madre. ¿Qué siente?, ¿qué ha soñado ese desvalido ser humano de poco más de tres años? Recordaba yo un poema que escribí en los años de mi adolescencia, con un verso que no se me ha ido: "y la historia se repite, quizá desde el abuelo, quizá desde mi padre". Se lo di de leer a mi madre y ella me preguntó por qué tanta tristeza. No supe explicarlo. Hoy entiendo que quizá la heredera de este dolor profundo, incomprensible, es esa pequeñita. Me duele haber perpetuado este dolor en un insano (más que ingenuo) arrebato de optimismo. La vida es pura mierda para algunos como yo. Sé que sucederá, el viernes, es decir, mañana la noticia será esa terrible que no me deja dormir.

Al llegar a la computadora me encontré una foto en la que mi mujer aparece hermosa, con su larga cabellera, pero con esa tristeza en expresión que nunca entendí, pero que hoy comprendo que es la señal de la muerte. ¿Loco? Quizá, pero por haber entendido de que Dios no existe y que es simplemente la naturaleza, la que con códigos que aun no entiendo, nos explica qué va sucediendo. Y es el simple acontecer de la vida. Este terrible dolor es un dolor puramente animal.

¿Y si Dios existe? Eso sí sería muy triste, pues cómo permitir el dolor de estos niños. Sí, quizá soy un hijo de puta por mi forma de ser, por mi maldad congenita, quizá; pero Él, como gustan escribir los creyentes, es, además, de omnisciente y omnipotente, todomaldadoso con quien quiere, una bestia negra que paga con dolor a muerte el atrevimiento de negarse a su creación. Vallejo lo entendió con mayor inteligencia y sensibilidad que yo, claro está. Pero lo entendí también. Y el hombre, pobre, pobre, el dios es él; realismo y al mismo tiempo venganza mágica.

De nada sirve. Simplemente quiero dejar constancia de mi certeza prematura. Mi hija lloraba y yo encontré esa fotografía que ella utilizó en el último día de la madre.

Me duele pensar a mis hijos huérfanos de madre. Mi hijo portador de una enfermedad incomprensible y que ha minado el camino a su futuro tan arteramente que es casi que habrá explosiones desde pronto y hasta no sé cuándo. Mi hija, víctima pasiva e inocente de una tragedia familiar.

Es un cuadro de horror que nunca, ni siquiera en mi lejana infancia, imaginé. El artista va concluyendo (mentira, quizá esté recién empezando, pues seguramente esta tortura no cesará) su obra divina. ¿Cómo no tener algo de envidia a quien como Gastón Acurio, rebosante de felicidad, nos dicta como receta para el éxito, mucho optimismo? Duele.

Y la mente sigue trabajando. Quizá enloquezca. Esta máquina no cesa de pensar. Improductiva, pero incesantemente.

Pesadillas como prolegómeno de la realidad

Mala noche, como varias anteriores. El futuro me ataca y me asusta. La realidad supera la ficción. Mi mujer se muere concáncer, no sé si ya mismo o en un tiempo; lo terrible, el sufrimiento, va de la mano del padecimiento de esa enfermedad. Mi hijo mayor, con el mal que carga en sus espaldas, es todo un reto, que en compañía de mi juer era menos pesado y gracias a ella hemos podido afrontar hasta ahora; qué sera de él luego. Incertidumbre plena, sin salida.
Y vuleven a mi los versos del Che: no ores más a un Dios inclemente que toda una vida mintió a tu esperanza. Estoy muy asustado. En las pesadillas recurrentes de estos días, me veía con mi hija, llorando ella por su mamá y su hermano. ¿Es justo eso Dios? ¿Lo harás realidad? Todo apunta a que sí.

Claro, además está que, como reza el principio de la atracción, uno mismo atrae lo que piensa. Entonces, estoy condenado también por ese lado, pues desde niño imagino lo peor de la vida, los peores sufrimientos. Bueno, aquí estoy. Y encima como autor, gracias a mi irresponsabilidad, probablemente he embarazado a mi esposa y eso, en estas circunstancias, es como dispararle a quemarropa. Demoníaco todo esto.

Más indicios de terror

Él 26 de julio se cumplió un año desde la operación a mi esposa. Este viernes le darán los resultados de sus exámenes.

El año pasado, la onfirmación del positivo de sus exámenes nos lo dieron justamente cuando estábamos recorriendo el cementerio en Paucartambo. ¿Terrible coincidencia o dramático anuncio de la divinidad?

Este año nos fuimos a Paucartambo, sin conocer de los resultados de sus exámenes, pero con la cuchilla clavada en el alama de la repetición de la mamografía.

Virgen del Carmen, te hemos pedido algo, ojalá, si existes, nos lo concedas. Mi escepticismo es muy grande y la plena seguridad de que sucederá ese desenlace fatal es aniquilante.

Por otro lado, he tenido pesadillas recurrentes, en que aparecía con mi hija trantando de vencer el dolor por la salud de mi hijo mayor y de mi esposa.

Nunca imaginé este desenlace de la vida. Supe que la vida que me tocaría era esta, de dolor y muerte. Pero nunca imaginé que ese dolor y muerte me vinieran por mi familia. Lo pensé antes por mi madre; no sucedió. Temí algo mi propia muerte, más que nada por miedo al dolor. No sucedió nada. Ahora temo la muerte de mi esposa y el peso y el dolor de su vacío, más aun cuando pienso también en la amenazada salud de mi hijo.

Encima de todo, el m´´edico nos dijo claramente que ella no debía salir embarazada. Claro, irreponsablemente no nos hemos cuidado bien todo este tiempo y ahora su regla no llega.

Este es el infierno, no hay duda.

A un año de estos temblores

El año pasado, con ilusión, nos fuimos al Cusco, pensando que la fe movía montañas, pero quizá las mueve cuando estas aun no lo son tanto o cuando no lo son de rocas. Cuando el hecho está cinsumado ya no hay nada que hacer. Y en el caso de mi mujer, vamos a un año del diagnóstico de su cancer y, coincidiendo con la fecha, nos iremos con los examenes que le han hecho y con algunas o muchas dudas que matan en cuanto a la posibilidad de que el mal se niegue a ceder. Ha muerto hace un tiempo Farraw Fauccett con un cáncer terrible, lo propio le voiene pasando a Micky Rospigliosi.

Hoy le volvieron a hacer la MAmgorafia y tuvieron que repetir la prueba, ¿por qué? Difícil de contestar; sin embargo, mi pesimismo que no yerra normalmente en ocasiones como sta, me indica que es, como el año pasado, que habrán encontrado algo y, por tanto, tienen que asegurar el diagnóstico. Dios quiera que no, dirán los creyentes: Yo digo que, lamentable,mente, la fe me es ajena y solo me llega en la desesperación. Pero en esos momentos es, justamente, cuandot todo ya está consumado. Me aterra el futuro, por mí, pero sobre por mis dos pequeños hijos. ¿Qué Dios es capaz de tanta maldad hacia ellos?

¿Sueños premonitorios?

No quisiera estar escribiendo esto, pues, a pesar de que tengo algún nivel de instrucción, el mundo de las supersticiones me gana. Y esta vez (son las 5:26 horas del viernes 10 de julio de 2009) estoy muy asustado: he soñado, hasta por dos veces, en la noche pasada con mis hijos, los dos, y difusmanete veía o recordaba a mi esposa. Sabía que se había muerto y eso me tenía el alma partida, pues, aunque los niños no preguntaran por ella, yo sentía y sabía que la extrañaban mucho.

¡Pobre niños si pasa eso! Es demasiado injusto. Y, lamentablemente, esta terrible seguridad que tengo me anuncia que seerá eso lo que pase. Y no solo por el sueño.

Es el maldito cancer, seguramente. Y las aflicciones eventuales de mi esposa. Y Dios y toda la fe se derrumban, pues la verdad sigue avanzando y el fin es incontenible. No hay Dios, mentiras. Me duele pensar en lo que se viene, en los niños sin madre. ¿Por qué?

PD Mi esposa ha estado estos días sintiendo un dolor en la axila, como si fuera un ganglio inflamado. Em junio se cumplió un año de la detección inicial y ahora en julio (mes de la virgen a la que oramos) se cumple un año de la detección del cancer propiamente. ¿Qué sucederá?